RE: РЕАБИЛИТАЦИЯ «ДЮМЫ»

Я Вам очень благодарна за невероятно интересную беседу. Высылаю отредактированные письма: удалила конкретные факты. Мне было бы комфортнее, если бы сообщения публиковались без связи с именем и никнеймом. Про фотоальбомы отзыв не редактировала — используйте как есть. Очень надеюсь и желаю, чтобы Ваши труды на ниве популяризации и уточнения системы Афанасьева дали богатые плоды. Еще раз большое спасибо!
__________________________________________

Я думаю, что умею хорошо слушать и чувствовать людей, а также неплохо воспринимать и анализировать информацию. Нередко слышу мнение, что я хорошо общаюсь и хорошо руковожу, хотя инициировать общение мне очень непросто и очень непросто руководить в области, где я не чувствую себя компетентной. Несколько раз в разных местах повторялся сценарий: я поначалу произвожу впечатление человека, который очень умен и очень надежен (испытывая при этом тревогу и комплекс самозванца), мне дают кучу авансов и кидают на амбразуру тяжелых для меня проектов, как правило, предполагающих руководство, я не справляюсь, меня с руководства убирают, и я с одной стороны сильно переживаю, что не справилась, а с другой – мне становится гораздо спокойнее. При этом своими собственными проектами я руководила вполне спокойно и где-то авторитарно.
Я хорошо воспринимаю музыку и поэзию. Довольно легко учусь (если нет психологического и временного давления – тогда все плохо) и довольно легко разбираюсь в новой области – мне несколько раз за жизнь приходилось самой с нуля осваивать большие объемы информации. Разбираюсь не мгновенно, нуждаюсь в спокойствии, возможности идти в своем темпе.
Мне всегда сложно концентрироваться, собирать себя к работе. С другой стороны, если я вхожу в рабочий режим, я могу провести в нем большое время, не замечая ничего вокруг. Все сессии и все работы сдаются в авральном режиме: я раскачиваюсь чрезмерно долго, а потом сверхусилием и сверхконцентрацией (и сверхпренебрежением к потребностям тела) делаю работу. Такие авралы очень утомляют, не приносят удовольствия.
Экономическое образование до сих пор воспринимаю как нечто выходящее из логического ряда моей жизни. Хотела учиться в престижном вузе и выбрала факультет с примерно равным сочетанием гуманитарных и математических предметов. Ощущала, что это устроит (и не разочарует) родителей. Конкретно к экономике никогда никакого интереса не испытывала, поступила на факультет из гуманитарной школы. Всегда любила музыку, но, как бы сейчас это странно ни звучало, тогда я ни разу не подумала, что мне действительно можно заняться тем, что мне реально нравится.
После окончания немного работала по специальности, а потом ушла в другую более гуманитарную сферу, хотя суть работы осталась той же – аналитика, изменился только анализируемый материал. Сейчас я работаю там на удаленной работе с гибким графиком и безмерно бережным в поведении начальством, и это прямо таки терапевтическая для меня работа.
Занимаюсь вовсю музыкой – с педагогами и сама, наверстываю упущенное. Сейчас я чувствую, что за учебу и не очень долгую профессиональную жизнь устала от деятельности, предполагающей максимальную, на пределе, загрузку мозга, и слабую – эмоций.
Мне очень тяжело поддерживать порядок в доме. Хотя я люблю чистоту, я могу долго жить в беспорядке, а потом сверхусилием сделать уборку, пообещав себе больше никогда не запускать, но это плохо получается. Вообще я не люблю спорт (разве что хорошо отношусь к пешим прогулкам и йоге), не люблю физические усилия и стараюсь их избегать и физически быстро устаю. При этом был период, когда я увлекалась поиском экстремальных ощущений типа прыжков с парашютом. Сейчас не смогла бы повторить. Если помнить о том, что к физике относится и сексуальная сфера, дополню, что здесь я не устаю, получаю большое удовольствие и испытываю мало стеснения и вообще каких-либо душевных терзаний.
Мне относительно сложно тратить деньги на одежду, какие-то материальные вещи и намного легче – на учебные курсы, педагогов.
Трудоголизм выражается в виде авралов, которые не приносят удовольствия. И исходит он от сознания того, что трудиться «надо» (родители в школе требовали отличных оценок, в вузе не требовали, но там как-то само получилось, что я не могла не учиться интенсивно, а потом – работа, где опять же «надо»). Вообще чем дальше, тем меньше мне хочется работать (особенно, как я писала, мозгами), концентрироваться, собирать себя. Образ более желаемой работы постепенно зреет: в ней должно быть не поверхностное общение с людьми и работа со словом и информацией, но не с безумным ее количеством и не с целью выдать выжимку из огромного массива.
С другой стороны, чем дальше, тем больше удовольствия, ощущения насыщенности жизни во всех ее проявлениях я получаю от долгих интенсивных занятий на фортепиано.
Про психотип: у меня нет сомнений по поводу 2Э и 3В. Узнаю себя частично и в описаниях 1Л, и в описаниях 4Л. Но я никак не могу втиснуть себя в описание 1Ф. И совсем никак не узнаю себя в описании конкретно Дюма.
Все, что вижу в этих двух описаниях у Афанасьева, у меня строго наоборот: я вегетарианка, легко голодаю, если при этом нет перегрузок по эмоции; довольно сдержанна в одежде, особенно по части обтягивающих силуэтов, кричащих цветов и броских деталей. Мне тяжел и неприятен лишний вес на себе (был период, сбросила, хотя не против бы и еще); детей не рожала, и объективно судить тут нельзя, но есть изначальная установка на нескольких; очень чувствительна в интимной жизни – при этом никогда бы не сказала о «абсолютном безраздельном доминировании во внешности сексуальности» (из описания Дюма). В детстве не без удовольствия от собственной «храбрости» и «отчаянности» дралась, но, насколько помню, сама никогда не начинала; абсолютно не понимаю и не люблю азартных игр (даже спортивные соревнования мне комфортнее смотреть в записи, когда я знаю, кто выиграл, хотя спорт мне смотреть в принципе неинтересно). Не имею ни одной жесткой бытовой привычки, легко меняю бытовые и пищевые пристрастия (кроме, пожалуй, общего стремления к природности, простору, свету в оформлении жилья и естественности, легкости, натуральности в пище); влюбляюсь в мужчин с разной внешностью, и моментально критерии мужской красоты у меня меняются на противоположные. Установка жить чуть лучше, чем класс, к которому себя отношу, мне непонятна: как я писала, я мало вкладываюсь в материальные объекты и много – в образование. Совершенно не ощущаю себя в пространстве, телесно зажата; при всей восприимчивости к искусству, равнодушна к скульптуре. Ну и так далее. Но главное даже не детали, а общее ощущение если не зыбкости материи, то, по крайней мере, ее непервичности, подчиненности каким-то более высоким уровням. Разнообразная эзотерическая информация об эфирных телах человека, астрале-ментале и т.д., – всем том, что строгая логика отвергла бы, мною в свое время воспринялась как подарок: я наконец-то прочла о том, что раньше только предугадывала. Ну и к четвертой физике – тот факт, что старость из сегодняшнего момента мне кажется великолепным временем, когда я наконец-то стану более собой, чем сейчас.
Еще дополню о Логике: на каникулах после школы, а потом – после окончания вуза я долгое время в качестве отдыха решала задачи по высшей математике – это доставляло удовольствие и успокоение (всякие кроссворды не люблю).

[Здесь я предположила, что возможно, тип все же не ФЭВЛ, а ФЭЛВ]